Mi mamá es una asidua frecuentadora de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño
me enseñaba a limpiar el asiento del Inodoro con papel
higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima.
Finalmente me instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público".Y
luego me mostraba "La posición"
que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse
sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.
Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años
más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener,
especialmente cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace
pensar que los calzones de Brad Pitt
están a la venta y a mitad de precio.
Así que esperas pacientemente y
sonries amablemente a las demás
que también están discretamente cruzando las piernas
mientras escuchas las típicas pendejadas
de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear.
Finalmente te toca tu turno.
entras al baño y verificas cada cubículo
por debajo para ver si no hay piernas.
"Todos están ocupados ."
De pronto .., uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la
persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona,
no importa...la sostendré con la mano.
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho
que tendría que haber en la puerta.....
no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello,
mientras miras como se balancea debajo de ti y
sientes como te desnuca la correa, porque el bolso
está lleno de tantas pelotudeces" que le fuiste tirando adentro.
Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . .
De pronto sientes ganas de tirarte un pedito,
pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el
pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están
en los cubículos de los lados.
Resumiendo. . . Colocada en "la posición".
Por un lado, descargando toda la vejiga;
pero por otro lado apretando el culo
para que no se me saliera el pedo. . .
De repente, suena el celular
que está obviamente en el bolso.
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar...
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el
asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en
"la posición"
mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en
la escala de Richter,
sin contar la salpicada finita del chorro que pega
en la loza y que te moja hasta las medias
¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Por suerte el teléfono deja de sonar. Para alejar tu mente de
esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je...
el rollo esta vacío...!
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste
hace un rato la nariz..
Eso tendría que ser suficiente...,
lo arrugas de la manera más esponjada posible
pero es más pequeño que la uña de tu dedo y
encima todavía está mojado de mocos...
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y
como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas,
recibes tremendo golpe en la cabeza.
Les gritas enfurecida y como una loca:
OCUPADOOOO!!!!".
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre,
suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo
definitivamente,el pedacito de "kleenex" que tenías en la mano
se te cae exactamente enun charquito que hay en el piso y
no estás segura si es agua o uhmm...pipi....je!
Tus piernas ya no aguantan.
Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro.
Te levantas rápidamente y con un poquito de asco,
pero ya es demasiado tarde.
Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y
formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste
con papel higiénico,( que de todos modos no había,
aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo),
sin contar el golpe en la cabeza,
el desnuque de la correa del bolso,
la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,
la que te conté que todavía está mojada....
el recuerdo de tu mamá diciéndote "que desagradable...
no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......
". Pero la historia no termina ahí...
ahora el sensor automático del sanitario,
está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y
manda todo al colector con tal fuerza que te tienes
que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay)
por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes.
Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente.
Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de
unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos
así que te limpias las manos con saliva,
te las secas con una toalla de papel y sales pasando
junto a la línea de mujeres que aún están esperando
con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz
de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice...
que vas arrastrando papel
higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...
!Tironeas el papel del zapato,
lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te
dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Toma...puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento miras a tu esposo que ha entrado,
usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra
para leer "La Guerra y la Paz" mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado... "
estaba preocupado...hasta te llamé dos veces
al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!".
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas todo al carajo.
Cabe aclarar, que este no es un post mio, y disculpen por eso, solo lo puse por que me dio risa.
Perdonen por no haber puesto una idea mia =)
Pero eso no significa que mis entradas no sean verdaderas jaja
Gracias y bye!
